tag:blogger.com,1999:blog-87857838483109119102024-03-05T09:03:21.069-08:00Dolce Rumore.B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.comBlogger23125tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-19640520988863469232012-11-28T13:22:00.002-08:002012-11-28T13:22:24.094-08:00A THOUSAND YEARS.<div style="text-align: justify;">
Cada vez que cierro los ojos antes de dormir, puedo sentirte aunque no estés junto a mí porque te tengo tan integrado como parte de mi ser que conozco cada poro de tu piel, reconozco tu olor a metros de distancia, noto tu calor abrazándome. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Dicen que no tenemos que buscar la media naranja porque todos nacemos siendo ya una pieza entera, pero cuando desde el primer instante en que las miradas se cruzan sientes una conexión tan especial como es nuestro caso, lo primero que sientes es que <span style="color: #3d85c6;">has encontrado a la persona con la que <u>te encantaría compartir el resto de tu vida</u></span>. O, al menos, eso es lo que sentí yo, aunque insegura, aunque con miedo... Sentí que quería compartir mi vida contigo, ser alguien importante para ti, quererte y que me quisieras, ser parte tuya, poder tender las mejores conversaciones solo mirándonos. Quería que aquella sonrisa tonta no se borrara nunca de nuestra cara, de nuestra vida. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Gracias por ser quien me escucha cuando tengo ganas de explotar y quien está ahí para secar mis lágrimas todas y cada una de las veces que exploto. <b><span style="color: #3d85c6;">Gracias por este tiempo</span></b>, por darme la mano en los momentos en que me tambaleo o me siento insegura porque es lo que hace que levante la cabeza y de un paso firme. Gracias por los momentos en que nos cogemos de la mano o nos damos un abrazo que querría que durara años porque es ahí donde acudiría cada vez que me siento desprotegida o alejada de mí misma. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y poder pensar, recordar, ver, sentir que eres tú aquel con el que me río sin ningún motivo, con el que sonrío solo con mirarlo, con el que quedarme dormida mientras acaricio, con el que podría estar horas hablando. Por supuesto, qué maravilla saber que eres mi mejor compañero de conciertos, con el que mejor duetos musicales hago. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ha pasado tiempo, mucho o poco no lo sé, pero tiempo. Cada día que pasa es un día más compartido contigo, un día más desde aquel 15. Te he querido desde hacía millones, y <a href="http://www.youtube.com/watch?v=sPW13S-abjc">te querré durante millones de años más</a>, porque lo único que me queda por preguntarte es: <span style="color: #0b5394;"><b>¿quieres pasar hasta el final de nuestros días queriéndonos? </b></span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYL8z13e2NsDfZ2g8lHxTI72e2i_GW29kOBcvHqameMDDa-stawIE8n2lrZaIpT_e8BKeHemmja0R8OqkTp4kb0taQ5mtowWvfNYT3dHx-cjGHnumkKbetfWNwTJ0s74UmdxlQyGanp10/s1600/beso.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYL8z13e2NsDfZ2g8lHxTI72e2i_GW29kOBcvHqameMDDa-stawIE8n2lrZaIpT_e8BKeHemmja0R8OqkTp4kb0taQ5mtowWvfNYT3dHx-cjGHnumkKbetfWNwTJ0s74UmdxlQyGanp10/s320/beso.jpg" width="235" /></a></div>
<br />B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-78298377312869904022012-10-31T00:17:00.000-07:002012-10-31T00:17:04.035-07:00DECEPCIÓN.
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: Calibri;">Es como una muerte interna. Se te solidifica
la sangre haciéndote perder toda energía para poder moverte, se te para el
ritmo del corazón dándote unos pinchazos que apenas te dejan expresar tu dolor,
los pulmones se encogen lentamente obligando a que dejes de respirar, te rasgan
el estómago como si algo desde dentro quisiera destrozarte. No puedes
explicarlo, pues nada de eso pasa en realidad, pero tú lo sientes en lo más
interno de tu ser. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: Calibri;">Crees ser alguien, pero no. Crees ser
importante, tampoco. Crees ser parte de ella, pero haber estado unidas una vez
no quiere decir que la otra persona necesite de ti. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Has creído durante tantos años ser algo, que
nunca ha existido para la otra parte. Ver como ajenos hacen que olvide eso que
ella dice ser parte de su ser e incluso se lo plantea. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Y eso es lo triste. Eso es lo que destroza.
Eso es lo que duele. Eso es lo que mata. <o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: Calibri;">Miles de contradicciones invaden cuerpo,
corazón, mente y sentimiento. Sabes que amor siempre quedará, existe un vínculo
que es imposible romper, pero todo lo que lo adornaba, todo lo que lo
acrecentaba, todo lo que le daba el valor ha desaparecido. La confianza se ha
fugado repentinamente, en cuestión de segundos, casi sin darte cuenta y lo
único que has sentido ha sido que algo de dentro de ti se esfumaba como vaho
dejando un hueco oscuro, asqueroso, doloroso, enorme e incierto justo en el
centro de tu estómago. La comprensión se ha escapado de tus manos, siempre la
tenías para esa persona, pero ahora busques donde busques, siendo como eres,
educada como estás educada, ya nunca volverá. La ayuda que siempre habías
creído ofrecer y dar, resulta que nunca ha estado ahí, nunca ha brotado, nunca
ha sido efectiva porque era inválida, solo valía la que surgía de otros cuerpos
y mientras todo ese tiempo que has empleado en hablar, escuchar llorar y poner
el hombro, aconsejar, escribir una carta u organizar algo para animar es ahora
tiempo muerto, tiempo que no ha sido empleado para nada.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: Calibri;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Ahora
hay miedo, hay rabia, hay tristeza.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: Calibri;">Como cuando un espejo que se rompe, por mucha
dedicación y tiempo que emplees, nunca podrás volver a hacer que sea el mismo,
la confianza en una relación tiene la misma característica. Seguirá existiendo
un vínculo, pero nunca será el mismo. <o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: Calibri;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Dejar
que se digan (y agradecerlo) palabras como egoísta, intolerante, machista. Desear
no haberte tenido nunca en su vida. Cambiarte por otras personas a las que acaba de conocer. Hacerte
sentir que no eres lo que esperaba. Sientes vergüenza por ver que ha ido de
algo que en realidad no es, sientes rabia por ver que presume de tener una
relación que solo utiliza para dar una imagen, sientes pena por ver que quiere
ser algo que nunca será, sientes asco por ver quiénes son las personas a las
que valora. Solo puedes decirle cosas que antes te había dicho a ti, pero visto
lo visto, y sabiendo que todo lo que te había enseñado era mentira: Puedes
verte muy arropado en estos momentos, pero no sabes cuánto te durará y todas
esas personas a las que tanto quieres ahora, te dejarán sola cuando menos
esperes. Solo piensa “si un día estás enferma, a ver cuántas de esas personas
estarán”. No eres tan importante para que el mundo exterior pare su vida y se
dedique a ti. No lo eres. <o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: Calibri;">Las personas nos equivocamos, decimos cosas
que no sentimos, nos hacemos daño, pero cuando creemos que lo hemos hecho mal,
pedimos perdón. Cuando no estás dispuesto a pedir perdón o solo lo haces porque
crees que es lo que la otra persona quiere oír analiza lo que haces, porque eso no es un error y eso no puede ser
perdonado. <o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD" style="mso-ansi-language: ES-TRAD;"><span style="font-family: Calibri;">Yo creía que era importante, pero no es algo
recíproco. Ahora me has perdido, sé que tienes a más personas. Sé feliz con
ellos,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>porque conmigo, ya no tienes esa
opción. Nunca pensé que se me haría tanto daño, que una persona como tú me
cambiaría por otros. Por eso me declaro huérfana de ti. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
Esto es lo que se llama: DECEPCIÓN. </div>
B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-34518673067795521202012-04-07T15:24:00.002-07:002012-04-06T15:34:31.941-07:00TIMEFLIES.<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; ">Y con 20 años a la espalda, reconociendo que no pesan nada y que estoy muy contenta, dedico estas palabras, en el día de mi cumpleaños, <b>a todas esas personas que día tras días han estado a mi lado</b>, más cerca o más lejos, pero en ningún momento han aprovechado esta espalda de la que hablaba con anterioridad para clavarme un puñal, sino que me han cogido de la mano y me han hecho vivir muchísimos momentos que me han hecho crecer como persona y que me han convertido en quien soy hoy.</p> <p align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; "> Echo la vista atrás y no dejo de pensar en cómo ha podido pasar todo este tiempo. Tengo la capacidad de recordar y visualizar pequeños detalles de cada etapa de mi vida y hasta llegan a mi los olores que los caracterizaban...</p> <p align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; "> Cuando iba a la guardería, pasaba por un pequeño campo vallado donde habían ovejas y siempre quería quedarme a verlas, iba con mi melena lisa y diademas a conjunto con mi ropa o la coleta alta, la bolsa con el almuerzo. Mi madre siempre le decía a las monitoras que me obligaran a hacer siesta y yo quería salir a jugar. Me encantaba el edificio, era una casa que tenía una torre a la que sólo subíamos para hacer algunas actividades y recuerdo que había un póster con el abecedario y objetos cuyos nombres empezasen por cada una de las letras. En la S había una Sandía; lo recuerdo porque siempre escribía la S al revés, como si fuera un 2 y no me gustaba, quería escribirla bien. Siempre tan perfeccionista... Y tenía un patio exterior, y toda la valla estaba cubierta por enredaderas de hiedra y esa es la olor que me viene al pensar en la guarde.También recuerdo cada domingo en la Plaza de la Virgen, comprandole a la señora de pelo canoso y rizado comida para dar a las palomas. O el primer año que fui fallera, con mi vestido azul, mis manos gorditas y mi pelo rojizo. Tampoco puedo olvidarme de cómo me arranqué la trenza de hilo azul en el baño de Ibiza y la cara de espanto de mi madre al verme salir con ella en la mano.</p> <p align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; "> Y siendo tan descarada como era, sólo había que verme vestida de gitana bailando una coregrafía del “Veo Veo” que me aprendí de memoria. Y si no tenía los tacones de gitana, me daba igual, que me pusieran los de fallera, pero yo tenía que ir con todos los accesorios, ¡incluido en CLAVEL! </p> <p align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; "> Pasé al colegio, con mi carácter y personalidad, una personalidad que a muchos asustaba e intentaban pisotear y no dejar salir. No es que no lo recuerde como algo bonito, sino que lo recuerdo como una etapa en la que tuve que madurar antes de tiempo, tuve que aprender a ser fuerte, a no pasar por donde otros querían, a conocerme a mi misma. Sí es verdad que lo pasé mal, pero después de hace ya unos cuantos años, soy consciente de cuántas lágrimas he desperdiciado con personas que no valían la pena, con personas que sólo querían hacer daño. Fueron 8 años con algunos momentos tiernos como pre-escolar, siempre con los “plastidecor” en cuenquitos de colores (siempre los peleabamos por coger los 2 cuenquitos que tenían el color carne para poder pintar a “Pecosete y Pecoseta”), las clases de psicomotricidad, la primera obra de teatro que representé siendo Caperucita Roja, aprender las tablas de multiplicar con Paca... Los momentos que no son tan tiernos, no merecen quedar plasmados aquí, aunque aportaron a mi ser una fuerza impresionante y es que aprendí que la mayoría de gente sólo existe, eso es todo.</p> <p align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; "> ¡Ah! ¿Y cómo olvidar que fue en esa etapa cuando empecé las clases de ballet? Era tan pequeña y me gustaba tanto... El baile “zíngaro”, los festivales en el BINGO de la calle de la Reina con Patricia, la entrada al Conservatorio con 10 años...</p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; "><span style="font-size: 100%; text-align: left; ">Tampoco puedo olvidarme de mis 4 años y el nacimiento de mi hermano. <b>Gracias a él</b>, también tengo unos valores que sin él no hubiese podido adquirir. Me acuerdo perfectamente de su cara y de su bautizo (aunque eso es algo que prefiero no poner porque aún me da vergüenza), las canciones que le cantaba que eran todas inventadas y creadas por mí, con esa voz nasal que me salía porque siempre estaba con la alergia, siempre con los puños cerrados y moviéndolos como si fuera un boxeador y riéndose cada vez que le decía cualquier cosa. O lo que tampoco podré olvidar serán aquellos fines de semana o aquellas noches en que mi madre sacaba la cámara de vídeo y nos grababa... Yo era un “spice girl” total, con mis calcetines blancos por debajo de la rodilla, mi pantalón de pijama corto y la parte de arriba de un bikini. ¡Ah! Y los labios pintados, porque el maquillaje y el teléfono siempre han sido mis fuertes.</span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; "><span style="font-weight: normal; "> La entrada al Instituto, en cambio, la recuerdo como algo expectacular. Fue un cambio inmenso pero del que saco tantos valores y principios morales inculcados que nada de lo pasado allí querría que cambiase. Me quedo sin duda con alguno de mis amigos, esos que tanto me hacían la puñeta (y aún me la siguen haciendo cada vez que me ven), las clases que no haciamos nada y nos entraban ataques de risa que no podíamos parar, las trastadas, las fiestas de Navidad, algunos de mis profesores que siguen estando ahí... Pero sobretodo, con lo que me quedo de estos 6 años, es con todos y cada uno de los viajes: Londres, Ámsterdam, Alemania, Polonia, la beca a Oporto... Aunque estando en el instituto supere muchas pruebas también. Aprobé el mitjà, saqué notazas, entré en el conservatorio en danza española... Y del </span><b>Conservatorio</b> son tantas cosas las que podría decir, tantos momentos vividos de risa, de lloros, de enfados, de riñas, de ofuscamiento, de emociones... Y todos ellos con unas personas que hoy en día son tanto para mí que no puedo escribirlo ni plasmarlo en ninguna parte, porque es un sentimiento tan fuerte que al recordarlo se me llenan de lágrimas los ojos. Recuerdo el primer festival. El primero, primero de todos también, pero el primero ya en danza española fue tan especial... ¡Las faldas nos venían larguísimas porque las hicieron mal y no podíamos pisarlas con los zapatos para no dejar los clavos marcados y poder devolverlas! Nos reimos tanto ese día... Y en escuela bolera con el “Olé de la Curra”, ¡cómo me encantaba esa coreografía! Era especial estar allí, pasar 4 y 5 horas todas las tardes haciendo algo que me apasiona, que siento tanto y junto a personas tan especiales.</p> <p align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; "> 2010: fin del instituto, comienzo de la universidad. Fue un año duro para mí, perdí a alguien que era necesaria en mi vida, pues era la única que tenía y tuve en toda mi vida y a estas alturas, aún no me creo que no esté. Hay días que me cuesta no escucharla gritar mi nombre desde el bar cuando me ve por la calle o verla por casa o incluso pelearme con ella... Pero sé que está conmigo siempre, la siento; y la siento porque no dejo de acordarme de ella y mientras la recuerde siempre estará junto a mí.</p> <p align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; "> Sé que después de este pequeño repaso por mi vida, habrán personas que no se habrán podido localizar, pero es que vosotros necesitais un espacio mayor. </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; "><span style="font-size: 100%; text-align: left; ">La primera de ella es <b><span>mi madre</span></b>, ese gran ejemplo a seguir. Trabajadora, luchadora, fuerte, apasionada, constante... No sería quien soy si no fuese por ella. Sin todas las veces que me ha reñido, sin todas las veces que me ha dicho lo que era mejor para mí y al final, siempre ha tenido razón, todas las cosas que me ha dado. Es la única persona que sé, que siempre estará junto a mí y que realmente, todo lo que me diga o todo lo que haga será porque es lo que toca. Se lo ha quitado ella todo para poder dármelo a mí, y yo no me puedo sentir más afortunada de ser hija suya. Estoy orgullosa de ella como madre pero sobretodo como persona, porque es la persona con el corazón más grande a la que conozco y la que siempre, aunque deje que me equivoque, estará ahí, no para decirme que ya me lo había dicho, sino para cogerme de la mano y ponerme de nuevo a seguir mi camino. Gracias por haberme creado, por haberme educado junto a papá, por hacer que cada vez que esté triste, sepa que tengo razones por las que seguir.</span></p> <p align="JUSTIFY" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; ">Nunca podré dejar de agradecerte todo lo que me has dado, pero hay algo más que tengo que agradecerte. Y es que cuando más sola y más perdida me sentía, sólo lo que tú me dijeses tenía importancia y me animaste a realizar un viaje, un viaje que duraba más de lo que nunca había estado fuera de casa y que sin ninguna de las dos saberlo, aportaría a mi vida muchísimas cosas.</p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; "><span style="font-weight: normal; "> Era el verano de 2009, pero esas 4 semanas hicieron de mí mi resurgir. Mis ganas de volver a comerme el mundo, de saber que sólo las personas que no me querían tanto como decían eran las que me hacían sentir tan mala y cruel. Ese viaje lo tengo tan interiorizado en mí, me acuerdo tantos días, en tantos momento de él, de todo lo que aprendí, de las amistades que saqué, de cada detalle... Pero sin duda, lo mejor llegó después; </span><b>él</b>.</p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; "><span style="font-size: 100%; text-align: left; ">A ti no puedo decirte nada que no sepas ya, porque por muchas cosas que nos hayan pasado, que nos estén pasando o que nos vayan a pasar, eres <b>el amor de mi vida</b>. Eres el primero, el primero en muchas cosas, pero la más importante es que eres el primero en haberme dado a conocer qué es el amor. Eres la persona más importante en mi vida, la que estás ahí y la que sé que haga lo que haga, no lo hará con maldad, porque tienes un corazón que no te cabe en el pecho. Eres bueno, cielo. Eres la persona más buena que hay sobre el mundo entero y yo tengo la gran suerte de tenerte a mi lado. Gracias por existir, gracias por compartir tu mucho o poco tiempo conmigo durante casi 3 años, gracias por ser el tercer año que me felicitas en primer lugar y gracias por ser como eres, porque eso es lo que realmente me enamora más de ti, ya no lo guapo que yo pueda verte, sino lo impresionante que eres en sí.</span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; "><span style="font-weight: normal; "> Por último, pidiendo disculpas por haberme explayado tanto, dar las gracias a </span><b>mi familia</b> (mis tías, mis tíos, mis primos, esos amigos de toda la vida que para mí son mi propia familia) por estar siempre ahí, por esas llamadas o esas paellas que hacen que nos reunamos y podamos pasar un gran día, por sus buenos gestos hacia mí, por sus abrazos, sus caricias, su apoyo, su amor, su comprensión y su paciencia. Dar las gracias también a <b>todos los que estuvieron en mi vida</b>, por las enseñanzas que me regalaron, <b>a los amigos que tuve, a los que ya no veo, a los que me fallaron y a los nuevos amigos</b> que están siempre para echarte una mano, secar mis lágrimas, aguantar mis rollos o compartir una sonrisa. Gracias a <b>todas las personas que de una manera u otras, aportáis a mi día a día todo lo que más puedo necesitar</b>, desde más cerca o desde más lejos. Gracias por acordaos de mi un año más, gracias.</p> <p align="JUSTIFY" style="text-align: right;font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; "><span>Bárbara.</span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; "><span style="font-weight: normal; ">PD: Como el año pasado, he vuelto a esperar tu llamada. </span><b>Te echo de menos</b>, pero sé que hoy, toda tu esencia de abuela estaba a mi lado. </p>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-27427101812808823112012-03-07T01:07:00.000-08:002012-03-07T16:02:49.508-08:00AMORDEVERANO." <span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Cada nit al arribar al pis, li comunique a ELLA que he arribat sa i estalvi, al gitar-me sobre el meu llit i tancar la llum per dormir, sempre em ve al cap eixa persona que està al meu costat. És una sensació difícil d’explicar, sols uns aquelles persones que saben que és estar enamorat sabran del que parle. </span><br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); "><br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); "><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Despertar cada matí, amb un dia dur per davant, un dia costos, un dia pesat, es fa més l</span><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">leuger sabent que tens una persona al teu costat. Una persona que t’estima.<br /><br />Eixa persona, la qual molts sabreu de qui estic parlant, va arribar a la meva vida una vesprada del 15 d’Agost de 2009. Encara recorde la primera vegada que ens vam creuar la vista.<br />Una persona que arribà eixe vesprada i fins a dia d’avui no s’ha separat del meu costat ni un instant, una persona que ha passat a ocupar la part més important de la meva vida.<br /><br />ELLA és la meva confessora particular, la persona que sempre em dona el seu punt de vista sobre les coses, el seu suport, ella es eixa persona que sols al veure-la tots els meus problemes desapareixen.<br />ELLA és la persona que amb un bes pot fer que m’oblide de tots els mals que pugui tindre al voltant.<br /><br />Moltes persones no van donar un “duro” per aquesta relació, alguns inclús van comentar que açò no arribaria a cap lloc o inclús han arribat a voler que s’esquerde.<br />Res ni ningú, ni la distancia ens podrà separar.<br /><br />Deixant de banda aquest tema; a ELLA, el meu amor, sols dir-li que no li puc estar més agraït de que sigui la persona que és dins la meva vida.<br />M’encanten els dies; hores, minuts, que passem junts, fent coses que sols nosaltres dos podem arribar a entendre, com el simple fet de estar els dos junts es converteix en moments que són únics.<br /><br />A dia d’avui, a punt de complir els 20 anyets, no puc estar més content de dir que estic enamorat de <a href="https://www.facebook.com/profile.php?id=1090740850" hovercard="/ajax/hovercard/user.php?id=1090740850" style="cursor: pointer; color: rgb(59, 89, 152); text-decoration: none; ">Bárbara Estévez</a><br /><br />Amb el cor a les mans sols puc dir-te, ET VULL ♥"</span><div><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); "><br /></span></div><div><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Francesc Roig Oliver.</span></div><div><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Valencia, 7 de marzo de 2012</span></div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-89188988894585310152012-02-21T07:15:00.000-08:002012-02-21T09:29:42.730-08:00#ValenciasinmiedoEs muy fácil hablar cuando <span style="font-weight: bold;">no se tiene idea</span> de lo que en realidad ocurre. Es muy fácil decir "siempre hablan los que más han chupado del bote", cuando es esa persona la que más debe callar. Es muy fácil criticar la <span style="font-weight: bold;">actividad que hay en las calles valencianas</span> cuando no te tocan lo tuyo directamente...<br /><br /><div style="text-align: justify;">Siempre somos <span style="font-weight: bold;">unos pocos</span> los que <span style="color: rgb(255, 102, 102); font-weight: bold;">luchamos</span> por el <span style="font-weight: bold;">bienestar</span> de todos. ¿Y qué es mejor? ¿<span style="font-weight: bold;">Quedarse en casa</span> y acatar mandatos que nos retiran todos los derechos que habíamos conseguido? ¿Quedarse en casa viendo "<span style="font-weight: bold;">Mujeres y Hombres y Viceversa</span>", creyendo que eso es lo que en realidad "mola" y tiene importancia e intentar <span style="font-weight: bold;">ser uno de ellos,</span> poniendose prótesis PIP en el pecho o tatuándose, agujereándose las orejas y siendo "Rafa Mora"? ¿Quedarse a ver que en programas como "<span style="font-weight: bold;">Sálvame</span>" está lleno de "tertulianos sin estudios", mientras los periodistas están sin trabajo y lo que está para salvar es el país?<br /><br />Todos tenéis o tendréis hijos, amigos o familiares maestros, hermanos, nietos, sobrinos... Pues por su <span style="color: rgb(255, 102, 102); font-weight: bold;">educación</span> estamos luchando nosotros también. Para que tengan calefacción en sus aulas, profesorado cualificado, material escolar, instalaciones dignas... Somos <span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 102);">pacíficos,</span> y ante todo <span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);">PERSONAS</span>, <span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 102);">ESTUDIANTES</span>. Nuestras armas son los libros y las <span style="font-weight: bold;">ganas de lograr un futuro mejor</span>.<br /><br />¿Quejarse por quejarse? No, no es hablar por hablar, ni hacer por hacer. Me atacáis a mi, diciendo que yo creo que tengo "la verdad absoluta". Uno de mis mejores amigos, tiene una ideología totalmente opuesta a la mía, los dos estudiamos lo mismo; si yo fuera una intolerante, ¿de verdad creéis que sería uno de mis mejores amigos? No creo que tenga la verdad absoluta y <span style="font-weight: bold;">TOLERO</span> a aquellos que no piensan como yo, lo que no tolero es que las personas que no queréis ver lo que ocurre en la realidad, os enfrentéis a mí como si estuviera equivocada en todo. Porque <span style="color: rgb(255, 102, 102);">e</span><span style="color: rgb(255, 102, 102);"><span style="color: rgb(255, 102, 102);">l</span> hecho de no querer ver la realidad, <span style="color: rgb(0, 0, 0);">y poner 2 palabras que se salen del registro coloquial no os hace más listos o, al menos, no os hace más listos que yo, en todo caso, tendremos opiniones diferentes que no os interesaran rebatir.</span></span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">No somos nosotros, somos <span style="color: rgb(255, 102, 102);">todos</span></span>. Lo que pasa es que solo unos pocos se dignan a dar la cara. Y somos pacíficos, no queremos ni agresiones ni enfrentamientos, queremos <span style="font-weight: bold;">no retroceder </span>y todo lo que hemos obtenido, mantenerlo.<br /><br />Aún tienes que escuchar: "<span style="font-style: italic;">Cuando yo estudiaba, sí que pasábamos frío y no nos quejábamos, simplemente estudiábamos</span>": ¿Y qué creéis que estamos haciendo nosotros? No me cuesta decirlo, <span style="font-weight: bold;">ESTUDIO</span> y <span style="font-weight: bold;">#YoTambienSoyElEnemigo</span>. Salimos a protestar por los <span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 102);">r</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 102);">ecortes en educación</span> y a la vez, nos dejamos la vida en los estudios para poder llegar donde nos proponemos. Y es que, que tú tengas trabajo, <span style="font-weight: bold;">no quiere decir que haya</span>.<br /><br />No salimos a quejarnos. La diferencia entre esos pensamientos y los nuestros, es que mientras vosotros véis que habéis estudiado sin muchas de las cosas que hay ahora, no os importa que las quiten. Y nosotros vemos, que todas las cosas que hay ahora para estudiar es el resultado de una <span style="font-weight: bold;">evolución</span> y que desaparezcan se llema <span style="color: rgb(255, 102, 102); font-weight: bold;">retroceso</span>.<br /><br />Me hace gracia cuando gente que tiene trabajo gracias a que un cuñado, hermano o un familiar lo <span style="font-weight: bold;">enchufase</span>, hable de estos temas como si fuese el más trabajador del mundo. Porque el mundo está lleno de enchufes y mientras, gente capacitada siendo reclamada por alemanes. Y más gracia me hace, que gente que <span style="font-weight: bold;">ni se ha acercado</span> por el IES Lluis Vives, hable como si lo estuviese viviendo en sus carnes.<br /><br />¡Por cierto! Esto <span style="font-weight: bold;">no es un tema político</span>, es un tema sobre la <span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 102);">EDUCACIÓN</span> y... Deberíamos luchar por <span style="font-weight: bold;">ser los mejores preparados</span>. Porque no son colores, son <span style="font-weight: bold;">estudiantes;</span> <span style="color: rgb(51, 51, 153); font-weight: bold; font-style: italic;">todos lo somos o lo hemos sido o tendremos personas que lo serán</span>.<br /><br />¿Queremos una <span style="font-weight: bold;">educación de calidad</span> o nos da igual? No permitamos que los más altos poderes abusen de nosotros como si fuéramos títeres. Tenemos derecho a formarnos en las mejores de las condiciones y a manifestarnos para luchar por ellas.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHDVs2SwwPMZYPxpgieZDFAlVEprygee6kwbdPAlmWFi8w7DE2qEbK7wQDcqNuUqNQ7UZ_lrpEsIQntqLu3VVCKvWePCIQV97eVsit7G-8I3MGRlfUr5VbvVKmd9MwHu4z2g79PBC27Qk/s1600/402451_284220878310621_162913417108035_693152_282480915_n.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 387px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHDVs2SwwPMZYPxpgieZDFAlVEprygee6kwbdPAlmWFi8w7DE2qEbK7wQDcqNuUqNQ7UZ_lrpEsIQntqLu3VVCKvWePCIQV97eVsit7G-8I3MGRlfUr5VbvVKmd9MwHu4z2g79PBC27Qk/s400/402451_284220878310621_162913417108035_693152_282480915_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5711620185962480610" border="0" /></a><br /><span style="text-decoration: underline;"></span></div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-83511860410865558592011-09-09T23:30:00.000-07:002011-09-10T09:18:19.771-07:00MAMÁ.<div align="justify">Fue ella quien me formó en su interior durante 9 meses, dándome todo lo que necesitaba. Fue ella quien me dió la vida, usando todo su valor, corage y fuerza. Fue ella quien me miró a los ojos y me dio a entender que me haría feliz en resto de mis días.<br />Ella es mi madre, la mujer más importante de mi vida.<br /><br />Hoy, es a ella a la que, una vez más, le doy las gracias, a la que quiero transmitir todo mi cariño y amor y hacerlo público, a la que quiero demostrar que pase lo que pase y sienta lo que sienta, ella será quien más importe.<br />Desde el día que nací, ha sido ella mi máximo apoyo. Cuando era pequeña, sólo una niña, ella era, para mí, la perfección personificada. Era mi ejemplo a seguir, mi icono, mi fuente de amor. Y ahora, que no soy tan pequeña, a pesar de saber que la perfección no existe, no he cambiado mi visión sobre ella. Es para mi, y hoy me vuelvo a dar cuenta de ello, la única persona sobre la tierra, que nunca, nunca, NUNCA, dejará de quererme; que nunca, nunca, NUNCA, me hará daño, y aunque a veces crea que sí, con el tiempo me daré cuenta de que fue por mi bien. Es la única que nunca hará nada que no sea beneficioso para mí, que nunca dirá nada para fastidiarme, que nunca me dará la espalda, que nunca dará prioridad a otras cosas antes que a mí, que me hará sentir especial, que lo dejará todo por mí, que me sacará una sonrisa cuando esté apagada, que me preguntará "¿Qué te pasa?" cuando sepa que estoy mal, que me dará un abrazo siempre que lo necesite, que me ofrecerá su ayuda cuando yo aún no la haya pedido, que me dará los mejores consejos.<br />Es mi madre la que mejor me conoce. Es mi madre la que a pesar de todas las peleas que tengo, sé que me dará la máxima confianza. Es mi madre la que me dará todo su apoyo. Es mi madre la que me intentará entender, aunque a veces no lo consiga. Es mi madre la que siempre me consentirá por muchos años que pasen. Es mi madre la que se da cuenta de cuando necesito mas su presencia, cariño, ánimo.<br />Es mi madre con la que siempre me peleo, pero es a ella a la que siempre recurriré cuando no me encuentre bien. Posiblemente es ella la persona a la que más me parezca y por eso chocamos tanto.<br />Nadie es perfecto y cuando tenemos hijos, nadie nos enseña a ser ni mamá ni papá, es algo que se aprende. Y yo, desde aquí, le digo a mi madre que GRACIAS POR SER LA MEJOR, pues para mí lo es. Me ha enseñado mucho, prácticamente todo; me ha dado muchos valores, los mejores; me ha ayudado siempre, no dejándome llegar a caer; me ha mimado, dándome su amor; me ha dado lo mejor, creándome como persona. No sabría ser madre antes de tenerme, pero ha conseguido ser una madre ejemplar.<br /><br />Mamá, gracias; gracias por hacerme tan feliz cada día. Sabes que hoy estaba triste y por eso mismo has hecho que pudiese despejarme. Sabes que necesito sentirme especial, y sé que tú, vas a intentar que así me sienta. Sabes que ahora estoy algo perdida, que dudo sobre algunas de mis decisiones o pensamientos, y sé que vas a poder orientarme. Gracias por escucharme mamá, gracias por dejar que me desahogue, gracias por esas palabras de ánimo que siempre están ahí, gracias por secar mis lágrimas y también por hacerlas aparecer cuando por mí sola no puedo sacarlas, gracias por un simple abrazo, gracias por una sencilla anécdota. Gracias por formar parte de mi pasado, mi presente, mi futuro, de mi vida. Gracias por los consejos, por intentar ser objetiva a la hora de guiarme. Gracias por compartir tu tiempo con el mío.<br />Perdón si alguna vez te fallé, si no pudiste sentirte orgullosa con algunos de mis gestos, si te decepcioné. Perdón si alguna vez te he hecho daño con mis palabras. Perdón si muchas veces no te he dedicado el tiempo que merecías, no he estado contigo o no te he dado mi apoyo. Perdón por todo eso, por no haberte respondido como tú haces.<br />Eres lo mejor que tengo en la vida y me has dado cosas esenciales en mi vida.<br />Sé que siempre estarás a mi lado, que seguiremos compartiendo miles de momentos juntas, que con tus brazos, crearás una protección sobre todo mi ser, que seguirás aportándome miles de enseñanzas en mi, que seguiremos teniendo esa conexión, que seguiremos riéndonos juntas. Siempre serás mi madre, la que ocupe un gran y especial lugar en mi corazón. Serás una persona muy importante para mí, pues tú eres la que me ha dado esta seguridad que tengo yo en mí misma.<br />Y como Chayo le hizo a su madre, a mí sólo me queda decirte: "Lady Isa, abrázame fuerte. Lady Isa, y cuéntame un cuento. Lady Isa, un beso otra vez, Lady Isa. Lady Isa, abrázame fuerte. Lady Isa, y hazme dormir. Lady Isa, un beso otra vez, Lady Isa..."<br /><br />Nunca me dejes, mamá. Te quiero.</div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-54099487587058565632011-09-08T23:36:00.000-07:002011-09-08T14:36:18.941-07:00Stand by me.<div align="justify"><iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/sJlkCZWz8fw?fs=1" frameborder="0" width="425" allowfullscreen=""></iframe><br /><br />Las personas tenemos la gran suerte de vivir en sociedad, poder relacionarnos unos con otros, tenernos sentimientos, compartir gestos, miradas, emociones, anécdotas, conocernos... Y en esa sociedad, crear vínculos.<br />Todos nacemos gracias a 2 progenitores y, aunque no todos los conocemos, una mayoría de nosotros, no solo tenemos la suerte de que nos den la vida, sino que a lo largo de la vida, nos dan una educación, nos aportan unos valores, nos enseñan y sobretodo, nos presentan al mundo. Un mundo que, ese sí, poco a poco iremos descubriendo.<br />Vamos creciendo, conociendo a más gente a parte de nuestra familia. Primero un colegio, después un instituto... Vamos madurando, conociendo a gente. Gente que nos decepcionará, gente con la que pasaremos tiempo limitado, gente que estará con nosotros siempre, gente que nos hará daño, gente que nos aportarán muchos conocimientos, gente que nos querrá, gente que nos apoyará... Y de todo eso, nos iremos dando cuenta en el transcurso de la vida.<br />Llega un momento, en el que te conviertes en adulto. No es que hayas dejado de aprender, ya que nunca dejas de aprender. Pero es un punto, en el que la vida te ha dado muchos conocimientos, los necesarios para llegar a un alto grado de madurez. No es fácil llegar a ese punto, pues hay mucha gente considera adulta y no tiene ni un dedo de madurez. Y es en ese punto, cuando empiezas a vivir la vida de una manera más intensa.<br />Dicen que a partir de los 20 años, el tiempo pasa sin a penas darnos cuenta. Y yo me planteo si posiblemente sean 20 años los necesarios para realmente conocerte. ¡Eso es lo más importante! Creo que en esa edad adulta, lo más importante es que uno se conozca a sí mismo y conociéndose a sí mismo, podrá hacer que los demás lo conozcan.<br />Es por eso la importancia, según cómo seamos, tendremos un círculo de amistades u otro. Pondremos en muestra los gustos, las aficiones, los carácteres y con unas personas congeniaremos más que con otras. Las personas con las que congeniemos serán las que formen parte de nuestro círculo en la vida. Esas personas, si consiguen llegar a quererte y valorarte, estarán a tu lado en todo momento, aunque no grites su nombre para pedir auxilio, sabrás que están ahí.<br />Serán personas que se desvivirán por tu bien estar, que intentarán quitarse algo suyo para dártelo a ti, que pensarán en ti cuando lleves mucho tiempo sin saber de ellas, que queden contigo un día cualquiera para reíros juntas, que se acuerden de fechas señaladas, que te den su positividad, que te sepan escuchar, que te demuestren su cariño mediante gestos y no solo palabras, que aunque a veces necesarias, no son suficientes, que estén a tu lado en momentos difíciles, que te ayuden a levantar después de una caída, que cuenten contigo, que te animen en momentos difíciles. ¡Esas personas serán las que valgan la pena! ¡Esas personas serán las que realmente, pasarán contigo la vida! ¡Esas personas serán las que siempre, te querrán y querrán a todo lo que tú quieras! ¡Esas personas serán las que te respetarán, las que no tendrán envidia, las que no actúen por rabia, las que te den todo su apoyo desmesuradamente sin que tú lo pidas!<br />Serán personas que sabrán que siempre hay algo de verdad detrás de cada broma, que siempre hay necesidad detrás de un "Déjame sola", que siempre hay algo de emoción detrás de un "No me importa", algo de dolor detrás de un "Estoy bien" y algunas palabras detrás de silencios. Serán personas que sepan hacerse notar cuando tú te sientas sola, que aparezcan para guiarte cuando no sepas dónde ir y que te demuestren su amor cuando nadie más lo haga.<br />Imposible es llevarse bien con el mundo entero. Pero siempre habrán personas que estarán a nuestro lado, queriéndonos, aconsejándonos y apoyándonos en nuestras decisiones y actos. Y ese círculo será el completo, el que nos haga sentir llenos.</div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-977577792947673232011-08-15T13:25:00.000-07:002011-08-17T13:57:05.319-07:002♥.<div align="justify">A <em><span style="color:#999999;">Francesc Roig Oliver</span></em>, mi mitad, mi cómplice, mi amigo, mi amor. </div>
<br /><div align="justify"></div>
<br /><div align="justify">Ya son 2 años de mi vida los que llevo compartiendo contigo; 2 años que estan repletos de miles de momentos que, hoy en día, no cambiaría por nada del mundo; 2 años que recuerdo como un período en el que he crecido, he cambiado, he querido y quiero, he aprendido y sobretodo he madurado.</div>
<br /><div align="justify">Me es imposible olvidar la primera vez que nos vimos. Sé que te lo recuerdo muchas veces, pero ya sabes de mi memoria selectiva y fotográfica, de manera que será muy difícil que pueda olvidar la primera vez que se cruzaron nuestras miradas, nuestras sonrisas y que nuestras pieles se rozaron. </div>
<br /><div align="justify">Era un <em><span style="font-size:130%;color:#999999;">15 de agosto</span></em>, con un Sol que abrasaba. Sabía quien eras, pero no cómo eras y, es ahora cuando entiendo por qué desde el primer momento no podía dejar de mirarte y escucharte. Fue como un chispazo. </div>
<br /><div align="justify">En ningun momento imaginé que aquel día crearíamos lo que mantenemos entre los dos, que alargaríamos aquellos besos hasta estos días, que viviríamos tanto juntos. Creamos una complicidad desde el primer momento, o yo al menos lo sentí así. No nos quedamos sin tema del que hablar en todo el día, coincidimos hasta en el color de nuestra ropa aquella noche (sí hijo, luego nos molesta cuando preguntan si somos hermanos), no nos quedamos más de 5 min sin mirarnos ni sonreir. </div>
<br /><div align="justify">Y tú preguntas, "¿cuántos besos nos habremos dado desde aquel día?". Y yo te digo que es imposible saber cuántos besos, abrazos, miradas, sonrisas, ataques de risa, miradas cómplices, caricias, anécdotas, horas al teléfono, mensajes, secretos, confesiones, conversaciones..., hemos compartido. Echa la vista atrás, mira la foto que tienes en tu estantería (qué bonicos... -podrías cambiarla-) y míranos ahora.</div>
<br /><div align="justify">Tal vez, este verano hayamos chocado más veces de las que tocaba. Aunque pensándolo bien, tampoco han sido tantas, pero para lo bien que nos llevamos, son demasiadas. Lo único que quiero que sepas, aunque sé que ya lo haces, es que desde hace 2 años eres lo mejor que tengo, eres más que mi amigo y la persona con la que más confianza tengo. Eres mi pequeño saltamontes, mi melón, mi principe azul, la persona de la que estoy enamorada y a la que quiero con todas mis fuerzas y pase lo que pase, sé que si estamos juntos es porque nos juntamos el hambre con las ganas de comer. Hay algo de lo que estoy segura y es que, estos 2 años no son nada para todo lo que nos queda por vivir. Ahora no podría estar sin tener a alguien con el que reirme por chorradas como que una dependienta no sepa cerrar una bolsa regalo, sin alguien con el que desahogarme, sin alguien con el que inventarme las cosas cuando no las sé, sin alguien con el que sentir ese cariño que nos tenemos.</div>
<br /><div align="justify"></div>
<br /><div align="justify">Sabes todo lo que hemos vivido, lo mucho que me importas y el lugar que ocupas en mi vida. Gracias por todos los momentos compartidos en estos <em><span style="color:#999999;">2 años</span></em>, hayan sido geniales o menos geniales, pero han sido contigo, por lo que no los cambiaría por nada. </div>
<br /><div align="justify"></div>
<br /><div align="justify">Te quiero <span style="color:#ff6666;"><strong>♥</strong></span>.</div><em></em>
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<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRNC7hddLJLOIRUN3Yrhy-uIHCmdfCA7DOjV84F4tIeDxR7i58jvZBiTTmhZBx1yGdGh1la1kjvVlLZe7Nu2RA6VJqnJOntn7QX6kD6nPapQuKMajFxJC_I63vwHOOLjtcT2575mLxIX8/s1600/page.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5641924043630645954" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRNC7hddLJLOIRUN3Yrhy-uIHCmdfCA7DOjV84F4tIeDxR7i58jvZBiTTmhZBx1yGdGh1la1kjvVlLZe7Nu2RA6VJqnJOntn7QX6kD6nPapQuKMajFxJC_I63vwHOOLjtcT2575mLxIX8/s400/page.jpg" /></a>
<br />
<br /><div></div>
<br />B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-65296797356821687232011-06-08T07:03:00.000-07:002011-06-08T07:15:02.930-07:00ÚLTIMOS DÍAS DE TENSIÓN.<div align="justify"><iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/ldn2Dl4TeFE?fs=1" frameborder="0" width="425" allowfullscreen=""></iframe><br /><br /><span style="font-family:arial;">Sé que últimamente he estado poco receptiva, susceptible e incluso algo agria. Desde aquí quiero <strong>pedir disculpas</strong> a todas aquellas personas a las que he dado una mala contestación, a las que no he atendido tanto como debería o a las que no he tratado como merecen. Sólo quiero que sepáis que puede parecer que sea fuerte, pero el tener un fuerte carácter y una fuerte disposición a comerme el mundo, no hace que lo sea.<br />Tengo mis inseguridades aunque no las deje ver. Además, me caracterizo por ser una persona realmente nerviosa, por lo que ante etapas como ésta, los nervios pasan a ser histéria, temor, inseguridad, tensión y cansancio. Me conozco y sé que soy así de toda la vida. No necesito que se me diga <em>que cambie, que los nervios no me traen nada bueno</em>; yo eso ya lo sé, pero soy así, soy nerviosa, no puedo estar quieta y siempre quiero dar lo mejor de mi, esforzándome al máximo, trabajando, luchando y haciendo todo lo que esté en mi mano para conseguir lo que me propongo. Porque igual que me caracterizo por <strong>ser nerviosa</strong>, me caracterizo por lograr y <strong>superar mis objetivos</strong>, cueste lo que me cueste.<br />Muchos de vosotros me tendréis como una quejica, bueno, lo respeto, pero comentar mi cansancio y mis ganas de empezar unas vacaciones que creo que merezco, lo veo exactamente igual que comentar mi alegría y felicidad por estar de vacaciones, irme de viaje o ver a alguien que hace tiempo que no veo. Quiero que conste que me encanta relacionarme con la gente, que esa gente sepa cómo me encuentro, tanto si estoy tranquila como si estoy estresada, y creo que publicar estados en fb es una manera de poder seguir en contacto con esas personas aunque no las pueda ver. Por lo que esos estados en el facebook, tuenti o cualquier otra red social, no es queja por queja, es dar a conocer mi estado anímico, mis pensamientos o ideales. </span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Decir también que me pongo nerviosa al enfrentarme a estas situaciones, pero reconozco que la satisfacción personal al ver los resultados obtenidos por mi trabajo, recompensa todo.<br /><br />Sé que queda poco. Menos de 2 semanas y entre ellos los 3 exámenes con más temario y que me resultan más complicados. Estoy ya muy cansada porque llevo 4 semanas así, durmiendo menos de 6 horas y estando de 7 a 8 horas encerrada en la biblioteca. A parte he perdido peso y me veo totalmente demacrada y horrible, lo que hace que me sienta no muy bien. Estoy cansada física y anímicamente, pero estoy haciendo lo que me gusta, lo que yo he elegido y para lo que sé que valgo; y <strong>me cueste lo que me cueste</strong> sé que lo voy a conseguir. No desaprovecharé esta oportunidad y voy a trabajar para superarla. Únicamente decir, que ese trabajo seguido, se hace pesado y por lo tanto, cansa y que sólo necesito comprensión, que se entienda cómo me encuentro, por qué actuo de X manera, ánimo y motivación.<br /><br /><strong>Gracias</strong> a todos por estar ahí, por hacer que mi vida social no se reduzca totalmente a nada. En primer lugar, agredecer a mi <strong><span style="color:#ff6666;">madre</span></strong>, porque es la que verdaderamente está sufriendo conmigo la situación, por aguantar mis llantos y berrinches y sobretodo, por aguantarme a mi; a <span style="color:#ff6666;"><strong>Fran</strong></span> por saber qué hacer exactamente en cada momento y saber cómo llevarme; a <strong><span style="color:#ff6666;">Analía</span></strong> por haberme mandado este vídeo que aquí publico, que ha logrado sacarme una sonrisa y tener esa dosis de fuerza para el último empujón. Gracias por todos los privados que me habéis mandado por el facebook (<span style="color:#ffcccc;">Anna, Rosa Mari, Rosana, Fina</span>...) para ver cómo estoy y para darme ánimos.</span></div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-89701658531458862272011-05-18T16:17:00.000-07:002011-05-18T17:12:58.741-07:00teechodemenos.<div align="justify"><em>Te sientes mal cuando en un primer instante no lloras. Sientes que no tienes ningún tipo de sentimiento, aunque en el fondo no es así, y no entiendes por qué no lo sacas, no lo muestras o no puedes mostrarlo, incluso cuando no hay nadie delante. Sólo puedes estar callada, mirando a un único punto y es prácticamente imposible poder decir en qué piensas.</em> </div><br /><div align="justify"><em>Te sientes mal cuando sabes que esa persona necesita verte y tú lo evitas. Actuas egoistamente, y cuando pasa el tiempo, aún te sientes peor por haber actuado así. Ni que el causante de esa acción fuese el miedo puede justificar ese hecho. Sientes que esa persona no te merece, o mejor dicho, no te merecía.</em> </div><br /><div align="justify"><em>Y después, cuando pasa poco a poco el tiempo, es cuando te das cuenta de que, en un primer momento, no lloras porque tus fuertes sentimientos hacia esa persona no permiten hacerte creer que se fue para siempre. Es cuando tienes que contarle a alguien lo que ha pasado, cuando empieza a faltarte el aire y lloras.</em><br /></div><br /><br /><div align="justify"><em></em></div><br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5608205193329246098" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG2Ce9qJtjW03BuoQrbF9EV4xjLHsFKJ1K5X9drDpLK-VEb7Tw6KP0b1DPkFiec4KwGN-YeiMq-XfZBAXKN6eRgUcFv-sMcRDIpJdVt5NGg0KZ0i6s1Z9QuSbnHjI1IcgSKTOsEfTAWSU/s400/marilyn_monroe_10.jpg" /><br /><br /><br /><br /><div align="justify"><em>Por otra parte, sabes que hay personas que estaran peor que tú. Y viene la parte más difícil: no mostrar tu pena, tu dolor, tu debilidad ante esas personas. Reprimes las lágrimas, sacas fuerzas sin saber de dónde y aguantas el tipo, animando al resto de tus seres queridos.</em></div><br /><div align="justify"><em>Pasan los días, los meses, incluso los años, y es en ese transcurso de tiempo cuando vas asimilando que esa persona ya no está.</em></div><br /><div align="justify"><em>Escuchas una canción que le gustaba o que te cantaba, ves una foto y recuerdas aquel momento plasmado como si hubiese sido ayer, recuerdas las peleas y las reconciliaciones, llegan fechas señaladas y van a tu mente miles de recuerdos... Ahí es cuando sabes lo que realmente querías a esa persona, la falta que te hace..., y es cuando lloras <span style="color:#c0c0c0;">-en secreto-</span><span style="color:#000000;">.</span></em><br /><br /></div><br /><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGTPJ-su4dQu_MP7C_JjrkreG8y6mwW6l-QY_frq5ewrEwbILrP0kgmPk2r4FZdF2Fw2B7aMvhIczKnDrt2K2DRKk4kN0_60aMxG0G3X_nFik04_mdzD63duD8AWEublNlMLG4DSDxYyM/s1600/marilyn-monroe.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 256px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5608202287509516242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGTPJ-su4dQu_MP7C_JjrkreG8y6mwW6l-QY_frq5ewrEwbILrP0kgmPk2r4FZdF2Fw2B7aMvhIczKnDrt2K2DRKk4kN0_60aMxG0G3X_nFik04_mdzD63duD8AWEublNlMLG4DSDxYyM/s400/marilyn-monroe.jpg" /></a> <em>No me gusta llorar en público y, aunque una de las cosas que me caracterizan sea ser una llorona, me siento realmente mal al llorar delante de gente, y más, si es gente a la que quiero. No me gusta preocupar a aquellos que son importantes en mi vida, sus cosas tendrán ellos también. No me gusta que me compadezcan, pues no soy la única a la que le pasan estas cosas.</em><br /></div><br /><div align="justify"><em>Pero hay momentos, que a pesar de intentar ser fuerte, vas tragando y tragando y es imposible guardar las lágrimas más. </em><br /></div><br /><div align="justify"><em>Tragas saliva, intentas pensar en otras cosas, respiras...; pero finalmente explotas en un llanto. No sabes por qué, no lo entiendes y sientes rabia por ello. Ya eres consciente de que no va a volver. </em><br /></div><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyJ9blfTMKFZ5YDBgK8RtNoQQGO6u6_5ni-mRNBO_TdLRSIOPXWQhtYG1rpp0dCxis9w8XVFh8_0n4kKuXKdUI0CQ5dBp5xTI7j643WJ7vX99lTG97d_zyNWDXZzjp4ps3IRuCnjLv7sA/s1600/marilyn-monroe-5.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5608202283806881666" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyJ9blfTMKFZ5YDBgK8RtNoQQGO6u6_5ni-mRNBO_TdLRSIOPXWQhtYG1rpp0dCxis9w8XVFh8_0n4kKuXKdUI0CQ5dBp5xTI7j643WJ7vX99lTG97d_zyNWDXZzjp4ps3IRuCnjLv7sA/s400/marilyn-monroe-5.jpg" /></a> <em>El otro día me acordé de ti. Eran recuerdos bonitos, pero no pude evitar llorar. </em></div><br /><p align="justify"><em>Me gustaría mucho que siguieses aquí y sé que tú también tenías muchas ganas de seguir rodeada de todos nosotros.</em></p><br /><p align="justify"><em>Me hubiese gustado poder contarte cómo me va en la universidad, presentarte a alguien muy especial que está ahora en mi vida, llevarte en mi coche, que me vieses crecer...; ¡incluso discutir como de costumbre hacíamos, echo de menos!</em></p><br /><div align="justify"><em>Ya sé que no somos inmortales. Que nacemos para tener una vida, aprender a disfrutarla, con el tiempo, somos los encargados de enseñar a disfrutarla a otros y finalmente morir. Pero tú no tenías que haberte ido tan pronto. Ahora podrías estar bien, feliz, volver a disfrutar.</em></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><em>Si dijera que aún no me creo que no estés, mentiría. Realmente soy muy consciente de que ya no estás, porque te echo de menos y no hay día que no me acuerde de ti aunque sea una milésima de segundo.</em></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><em>Sé que estés donde estés, sigues conmigo; en mi corazón. Que me verás crecer aunque yo no pueda verte a ti y que te sentirás orgullosa de mi. </em></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><em>Me hago mayor yaya. Me doy cuenta de todo lo que he vivido y de lo rápido que pasa. Te eché mucho de menos en mi cumpleaños. No imaginaba que iba a llorar tanto, pero lo hice y mucho. Me acordaba de ti, fue el día que más presente estabas y, realmente, tu llamada fue la única que eché en falta... </em></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><em>Te quiero yaya, y eso es algo que no va a cambiar nunca. Porque has sido única en mi vida y fueron 18 años los que pasé junto a ti. Desde aquel en el que me cantabas <span style="color:#999999;">"Ella y él... Van de luna de miel... Son tal para cual, la pareja ideal. ¡Qué vivan los novios! Los novios con marcha... Con marcha nupcial" </span><span style="color:#000000;">y yo bailaba, hasta aquel en el que me enviaste un sms en el que ponía </span><span style="color:#999999;">"Feliz Cumpleaños Bárbara. La yaya"</span><span style="color:#000000;"> y en el que me llamaste después de comer para felicitarme un año más. </span></em><br /><br /><em>Te seguiré echando de menos cada día de mi vida.</em><br /><em></em><br /><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAqLb_vjJDUKnih1LeYw0g8kCzTl8X3ox3sz6cFYvVTkWe2zReA3xeDxqswllHroGxwwEJbEyrh2YBsXqgRcxe7lLzn5oxPKB0RMlSzzvUzxTdXdmr7fjkfEfr3WZXWmokyU43Emgrg5s/s1600/juego-vestir-marilyn-monroe.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5608202285924208610" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAqLb_vjJDUKnih1LeYw0g8kCzTl8X3ox3sz6cFYvVTkWe2zReA3xeDxqswllHroGxwwEJbEyrh2YBsXqgRcxe7lLzn5oxPKB0RMlSzzvUzxTdXdmr7fjkfEfr3WZXWmokyU43Emgrg5s/s400/juego-vestir-marilyn-monroe.jpg" /></a>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-17047842011242934862011-04-30T04:36:00.000-07:002011-04-30T06:17:08.705-07:00MOM ♥<strong><em><span style="font-size:180%;color:#ff6666;">¡FELIZ DÍA, MAMÁ!</span></em></strong><br /><br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 271px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601340902465381906" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8rKXvpAMrOldNza6AkpWqZ4mQgzl-qn-IDfOiu_i-os_aolHJF3vtr9YPr2cPYb2BCLUN5cGO82fnzTjpgYMRuQxA8l1sbffOKv369w_u92OmXDYe2gA50bgyd4inq9C3UDFzyluAVbg/s400/mam5.jpg" /> <br /><div><br /><div><br /><div><br /><div><br /><div><br /><div><br /><div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601340906681040530" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimehyphenhyphenRHSTcShjkL1RG5UgpwLmcG1sDO9QiA41Lc_27vazm83udbkf7uGMNYlBPgceiq3zCJ1StoxjgXlAIWuoKdU1skB5hltYCypssd-UfaBVFOqrSlI_LrW_-xdAFkGi57Mst2qN0PVQ/s400/untitled2.bmp" /></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><br /><div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 281px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601343340022014482" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc8njOuxk5_pWleEXSiMdatuX0-iwsdSpfM2Hlr-03KpY6ub9YvVYCl0j_It1yCI-oI12eRZcvbsVxldfAxHMfpFQwQjpYuBrOv8mIq02LYuoUINcHaIQ8IJd_woe8Q90jZYcHxobZsv0/s400/mam3.bmp" /></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><br /><div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601343340636235490" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisBGS0IAFWZztEsNnuqZ8wtNXnNH_RU7H_tARP1423t0XxZ_9r556L13OXwcJ5-FAji8gL99hZhYKt7_Izy6s6dyNmdcbvzim0hlr80ArE9eyzIT98u9X4wd-3I7_p3tPcdki7lPPBWTU/s400/mam4.bmp" /></div><br /><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601343332890179778" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj00xJOus0H1_I8b2grAf6N-AkPbE-0uztX3_68aC9qH4Gj3h1m9f89HCt0NTPd6tyJTp5jMsYuZcaI_01AMQqjDwttnjBhOuwJ9o7kHvPTnnqheG2_WoPSUzrGIwnjO1QTlAh8wK1s4Mc/s400/mam2.bmp" /></div><br /><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601343323328701106" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivKVPFCYTkNjUIKB7D1_OX1MHqaFzX3UC9sFibYLUgbuogui_KMgPhkMACUMCefV0ULC0kEwp1mbn7gIfY4hs-VYFct9Cow_i_4nIHlxLtLkZAn-n1CXU92Kz59Fh_IASb4G_my-BGBDQ/s400/DSC00358.JPG" /></div><br /><br /><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601343321569698322" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGqIT1WNKiGHJr96aYIF5HhyLcDVbZ4WLe6AToh9FkEGgmiicqHCfCWOXMOzpOgKK6OmjfmWiIKgactpxxx65vsBPQtM4MENddp0N73OHcjGUan-pKuaEw6bABiCLrS_sheabucdH7gMg/s400/mam1.bmp" /> </div></div></div></div></div></div></div><br /><br /><p></p><br /><p align="justify">Gracias por estos 19 años de mi vida, porque a la persona a la que debo dar las gracias por ser quien soy, eres tú; mi ejemplo a seguir. </p><br /><br /><p align="justify">Espero que algún día, si no lo sabes aún, seas consciente de lo importante que eres para mi. Aportas a mi vida muchísimo, con cada gesto, cada mirada, cada conversación, cada beso, cada ataque de locura, cada abrazo, incluso cada pelea aporta a mi vida millones de sentimientos que me hacen crecer como persona.</p><br /><br /><p align="justify">Gracias por ser tan maravillosa, por consentirme, por mimarme, por enseñarme, corregirme, encaminarme, apoyarme y hacerme sentir querida, que creo que es lo más importante, que me hagas saber que me quieres.</p><br /><br /><p align="justify">tequiero <span style="color:#ff6666;">♥</span>.</p>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-56919146515607300932011-04-01T01:51:00.000-07:002011-04-01T07:22:45.874-07:00VERGONYA.<div align="justify"><span style="font-family:arial;">Vergonya. Senyors i Senyores. Quina vergonya de societat aquesta a la que vivim. Com és possible que tenint una llegua pròpia, com es el català o, per no entrar en polèmiques, el valencià, no lluitem per traule-la davant?</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Encara no puc creure que la gent no vullga aprendre, parlar, escoltar, sentir... la que des de fa moltíssim temps és la nostra llengua, la llengua que ens caracteritza, la llengua de la nostra terra. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Educació en valencià? Per supost que sí. No s'hauria de donar més importància al valencià que al castellà (o com molts diuen, Español -amb lletres daurades amb diamants-)? Doncs pareix que no. Que el castellà ens obri més al món. No, senyors, no. La cosa no és així. L'anglés ens obri al món, el xinés ens obri al món, el valencià ens obri al món... Per què menyspreem la nostra llengua?</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Tots els que em coneixen, saben massa bé que jo no sóc valenciana parlant. A ma casa no es parla en valencià, però es defén la llengua. He fet la secundària en valencià i el batxillerat a mitjes, perquè com a la majoria de centres, no et donen la possibilitat d'estudiar els dos cursos més importants de la teua vida en valencià per falta d'alumnat i professorat (si donant l'ESO en valencià ja hi havia professors que donaven les classes en castellà...). Hui dia, estudie dret a la UV, i les classes s'imparteixen en valencià. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Com podem deixar que les valencianes i els valencians no sàpiguen utilitzar el valencià? No puc utilitzar altra paraula per definir aquest acte que "vergonya". No s'entén com una persona pot denominar-se valencià o valenciana i no saber fer ús de la nostra llengua. I el que és encara, al meu parer, més greu, no entenc com una persona pot denominar-se valencià o valenciana i que senta vergonya quan es faça ús del valencià. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Hui sent vergonya i indignació, al veure, una volta més, com la gent no fa res per intentar evolucionar, superar obstacles, avançar i aprendre. Hui, torne a sentir vergonya de com la gent jove no lluita pels trets característics de la seua llengua. Hui, m'indigna més que mai, observar com gent de la meua generació no sap utilitzar la llengua amb la que jo m'identifique com a valenciana. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:arial;">La minoria existent (sobretot a la capital) seguirem lluitant.</span></div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/ws6zmXMPuCQ?fs=1" frameborder="0" width="425" allowfullscreen=""></iframe>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-26497297161661598372011-03-30T15:16:00.000-07:002011-03-30T15:40:04.426-07:00♥.<div align="center"><em>Qué bonito es tener a alguien con quien hablar usando la mirada.</em> </div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Es impresionante acostarse por las noches, sabiendo que está él. Esa persona que con sólo rozarte te hace temblar. Esa persona en la que piensas antes de quedarte dormida y nada más abres los ojos al despertar. Esa persona que después de haber estado días sin ver, abrazarías y no soltarías nunca. Esa persona que conociste un día sin saber que sería lo más importante. Esa persona con la que puedes hablar de todo, dándote a conocer, sintiéndote liberada, sabiendo que pese a todo, te dará su opinión, te aconsejará, te reñirá si hace falta..., pero que cuando te abraza hace que desaparezcan todos tus males. Es como una medicina, un héroe, un sabio... </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Con un abrazo te sientes protegida, ningún mal puede ni tan si quiera acercarse. Con un beso sientes que se para el mundo, el tiempo, que únicamente existis los dos. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;">A veces sentirás miedo, dudas... Pero sólo con volver a verlo, todo se irá. Algunas personas dudarán de vuestra relación, estableciendo un tiempo límite, máximo... Pero sólo es porque no conocen lo fuerte que pueden ser los sentimientos. Algunas veces habrán momentos difíciles. Pero bajo esa complicidad se solucionarán. También habrán acciones que una de las dos partes no entenderá, pero será cuando con café en mano, se hable y se pongan en mesa las diferencias para poder avanzar y seguir adelante. Al fin y al cabo, eso es en lo que se basa una relación, ¿no? En la confianza y complicidad. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Adoro cuando nos vamos, mano a mano, sin rumbo fijo, sólo a pasar tiempo juntos. Y recordando viejos tiempos, anécdotas, algo que acabámos de ver, lo que nos pasa..., empezamos a reír tanto que no sabemos dónde escondernos. Me encanta cuando nos contamos lo que sentimos y nos entra vergüenza. Me gusta ver cómo te pones rojo cuando te pregunto algo comprometido. En el fondo, aunque muy en el fondo (bueno, no tanto) me gusta cuando me imitas. Y cuando echo la vista atrás y comparo la relación que teníamos un año atrás con la que tenemos ahora, valoro que aunque 19 meses no es nada, hemos crecido, aprendido, explorado, compartido juntos. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><br /><div align="center">ti voglio bene bambino mio ♥.</div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-67652560193859297782011-03-26T14:58:00.000-07:002011-03-26T15:04:47.091-07:00SENTIMIENTO.<div align="justify"><span style="font-family:arial;">Es como un escalofrío que recorre cada poro de tu piel. Millones de <span style="color:#ff6666;">emociones</span> que se sienten cada segundo. Escúchar la primera nota musical, inspirar, <span style="color:#ff6666;">sentir</span>, expirar, sonreír.<br /><strong>Concentración</strong>.<br />No puedo llegar a explicar todo lo que se puede llegar a sentir. Sale desde lo más profundo de tu <span style="color:#ff6666;">alma</span>. La mejor manera de transmitir. Cada movimiento del <span style="color:#ff6666;">cuerpo</span> dice más que una simple palabra. Cada mirada te hace entender más que la más trabajada explicación. Cada acorde te lleva a mil lugares diferentes al mismo tiempo. Cada silencio te puede <span style="color:#ff6666;">transmitir</span> más de lo que esperarías. Emociona saber que, sin hablar, puedes llegar a darte a conocer tanto, que puedes gustar a tantas personas... </span></div><span style="font-family:arial;"><div align="center"><br /><span style="font-size:130%;color:#999999;">Es cerrar los ojos y... dejarte llevar</span>.<br /><br /></span><br /><iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/b_RNQfIupys?fs=1" frameborder="0" width="425" allowfullscreen=""></iframe></div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-60484854055571480992011-03-25T05:56:00.000-07:002011-03-25T06:09:50.572-07:00SCARED.<div align="justify"><span style="font-family:arial;">No entendía cómo después de cierto tiempo y soñar con seguir hacia delante, sentía que algo estaba estancado. No dudaba de sus sentimientos, los tenía muy claros. Pero notaba que se estaba perdiendo algo que para ella era muy importante.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Con el primer cruce de miradas surgió una confianza indiscreta. Con la primera sonrisa, se confirmo. Con el primer roce de la piel aparecieron todos los sentimientos que esperaban ir sintiendo poco a poco con el paso del tiempo. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Ha pasado el tiempo. No sabe si para bien o para mal, pero ha pasado. No cambiaría nada de lo que ha pasado en todo ese período, pues para ella, él es lo mejor que le ha pasado de momento. Si es ponérse enfrente suyo y no poder dejar de mirarlo. Conocer cada poro de su piel, contar cada pestaña, besar cada parte de sus labios, recordar su olor esté donde esté... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Quizás es miedo a no saber qué pasa. Miedo a intuir que ha perdido la confianza en ella. Miedo a que no sea su mitad. Miedo a que se halla cansado. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Creía que para él, ella podía ser su confidente. Pero posiblemente no sea así. Crea incertidumbre. Creía que para él, ella era quien encendía cada único deseo. Pero posiblemente no sea así. Crea tristeza. Creía que para él, ella lo elevaba hasta más allá del cielo. Pero posiblemente no sea así. Crea miedo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Echa de menos, cada minuto de su vida, que con una mirada se digan todo lo que sienten, que le brillen los ojos, que la acaricie, que le haga sentir que la quiere. Echa de menos, saber que para él es la única. Y tiene miedo. Miedo a pensar que quizás se halla dado cuenta de que solo la quiere como una amiga más. </span></div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-2686528144090246582011-03-23T12:18:00.000-07:002011-03-23T13:06:31.068-07:00AcrossTheUniverse.<div align="justify"><span style="font-family:arial;">Estando en pleno siglo XXI, sigo sin poder entender cómo no avanzamos, cómo estamos estancados y ciegos, cómo seguimos sin hacer nada por evolucionar positivamente.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Nos encontramos, desde hace ya mucho tiempo, dentro de una guerra. Una guerra, que anteriormente, ignoramos por completo. Crisis, peleas, inmigración y emigración, conflictos, choques ideológicos... Hemos tenido frente a nosotros miles y miles de aspectos con los que identificar que se acercaba una guerra. Pero parece ser, que aún y habiendo estudiado toda la historia del País Valencià, toda la historia de España, toda la historia universal, preferimos apartar la vista de los problemas, mientras estos no nos afecte a nosotros.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Lo primero a destacar es la gran contradicción con la que vivimos. Porque, ¿quién no quiere vivir en paz? ¿Quién está en contra de la paz? Nadie. Todos queremos la paz, la libertad... Pero, entonces, ¿cómo se explica que luchemos por la libertad mediante guerras? No tiene sentido alguno. <strong>Es más, es que no se lucha por la paz o por la libertad o por las dos cosas; se trabaja para conseguirlas</strong>. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Deberíamos plantearnos por qué dejamos que países que están menos desarrollados que el nuestro arreglen sus diferencias con violencia. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">La respuesta es sencilla. "Que se maten si quieren entre ellos, pero a nosotros que no nos hagan nada". Esa, de entre otras muchas, es una de las frases que pueden salir de nuestras bocas. ¿Entre ellos? No, no, estamos muy equivocados. "Ellos" son personas también, como tú y como yo. Simplemente y a diferencia de nosotros, es que su país no tiene los suficientes recurosos para salir adelante, para evolucionar, para aprender. Pero no por ello debemos apartar la vista.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Yo me incluyo, es más, me pongo la primera de la lista. Decimos que queremos la paz mundial, la libertad, nos identificamos como feministas, intervenimos en debates políticos cuando en vez de evolucionar socialmente vemos que retrocedemos hacia la Edad Media..., pero, en el fondo, no queremos dejar de vivir como lo hacemos. Con nuestras facilidades, nuestra familia, nuestros hogares...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;">Creo que, si estudiamos historia, es para <strong>no repetir los errores pasados</strong>, pero visto lo visto, ni intentamos evitarlo. Es más, parece que vamos a repetirlos. </span><span style="font-family:Arial;">Intentamos buscar un único culpable a todo lo que pasa a nuestro alrededor sin saber, que los culpables somos nosotros, que <strong>hablamos mucho y actuamos nada</strong>.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;">No empezamos a reflexionar sobre cómo está el mundo hasta que no nos vemos amenazados y nos entra el miedo. Pero ya no únicamente la guerra que sale en nuestras pantallas es lo que nos debe preocupar, sino, la cantidad de niños que mueren cada 5 minutos, las catástrofes naturales que destruyen las ciudades y que no podemos parar pero si intentar impedir, las miles de personas que no constan en ningun registro civil del mundo y que ni siquiera tienen nombre, las enfermedades, todas las mujeres que mueren apedreadas, la desigualdad que existe... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;">Posiblemente parezca que quiera salvar al mundo, a la humanidad y si me queda tiempo, salvar hasta las ballenas. Y sí, no creáis que no me lo he planteado. Pero también sé que es prácticamente imposible. Yo no puedo cambiar el mundo, pero ejerzo mi derecho al voto, intentando que el Gobierno intente luchar por evolucionar positivamente. Yo no puedo cambiar el mundo, porque soy una única persona. Pero a estas alturas, he llegado a la conclusión de que, quizás muera sin ser un pesonaje conocido y no se reconozca mi esfuerzo o trabajo, pero hasta el último de mis días, aportaré mi granito de arena para lograr <strong>tener un mundo en el que quien mande, sea la paz</strong>. </span></div><p><br /><br /><iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/cAe1lVDbLf0?fs=1" frameborder="0" width="425" allowfullscreen=""></iframe></p><p><span style="font-family:arial;color:#ff6666;"><strong>Utopía</strong>: proyección humana de un <strong>mundo idealizado</strong> que se presenta como alternativo al mundo realmente existente, ejerciendo así una crítica sobre éste.</span></p>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-23490966471497350822011-03-15T11:09:00.000-07:002011-03-15T11:12:35.830-07:00FALLES 2011.<div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><span style="font-size:180%;">Comença, oficialment, la setmana fallera a <span style="color:#3366ff;">V</span><span style="color:#ffff33;">a</span><span style="color:#ff0000;">l</span><span style="color:#ffff33;">è</span><span style="color:#ff0000;">n</span><span style="color:#ffff33;">c</span><span style="color:#ff0000;">i</span><span style="color:#ffff33;">a</span>!</span> </span><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></div><div align="center"><br /><br /></span><br /><iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/IbHBBHSOlb0?fs=1" frameborder="0" width="425" allowfullscreen=""></iframe></div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-35673460493887324802011-03-08T03:53:00.000-08:002011-03-08T06:16:53.855-08:00FELIZ CUMPLEAÑOS FRANCESC ♥<div align="justify"><span style="font-family:arial;">No te conozco desde siempre. Nuestros caminos se cruzaron un día de verano, y lo que no imaginaba es que acabarían uniéndose en uno y lo recorreríamos los dos juntos.<br />Desde el primer cruce de miradas, se creó una complicidad caracerística. No nos habíamos visto antes, pero yo sentía que te conocía de tiempo atrás. <em><span style="color:#666666;">Conversaciones que surgían de entre la nada, silencios que acababan en sonrisas...</span></em> Desde el primer beso supe que teníamos más en común de lo que ambos dos suponíamos.<br />Y aquel 15 de agosto de 2009, dio comienzo aquello que aún, estos días, estamos viviendo. </span></div><span style="font-family:arial;"><div align="justify"><br />Hoy cumples 19 años. Me siento tan afortunada de poder compartir, por segunda vez, tu cumpleaños contigo, que no sé explicar todas las emociones que hay en mi interior. Son casi 2 años lo que llevo conociéndote; casi 2 años sabiendo lo maravilloso que eres, compartiendo secretos, miradas, abrazos, besos, momentos buenos, otros no tan buenos, viajes, tardes, noches, mañanas, tonterías, ataques de risa, meriendas en McDonald's, conversaciones teléfonicas y por tuenti a la vez... Son casi 2 años sabiendo que he encontrado a una persona que me ofrece todo lo que necesito, que cuando aún no he pedido ayuda ya me la ha ofrecido, que se desvive por mi, que tiene unos grandes valores adquiridos y con la que comparto muchísimas cosas.</div><div align="justify"><br />Nunca antes había sentido esto. Y aunque parezca cursi, para mi es algo muy importante.<br />Contigo he crecido, he aprendido, he sentido... Has sido el primero en muchas cosas, pero la más importante es que, has sido el primero en hacerme sentir especial.<br />Me transmites con una mirada todo aquello que quieres decirme, eres capaz de alegrarme los días con un simple abrazo, haces que cada día te recuerde con una sonrisa; esa <strong><em>sonrisa permanente</em></strong> que te caracteriza.<br /></div><div align="justify">Cuando estoy contigo siento que somos una única persona y lo que más me gusta es que <span style="color:#666666;"><em>creemos que somos muy parecidos, pero en el fondo somos tan diferentes que podemos aportarnos mil cosas cada segundo que compartimos</em></span>.<br />Me encanta cuando nos contamos cómo nos sentimos y nos mostramos nuestros sentimientos sin vergüenza o miedo a ser rechazados, cuando confiamos el uno en el otro más que nunca, cuando nos ponemos a bailar de repente, cuando me cantas, cuando me despiertas, cuando me tumbo encima tuyo y hablamos mientras me acaricias, cuando me haces rabiar, cuando escuchas mis problemas, cuando nos entra la risa y no podemos parar... Y después de esta lista que no acabaría ahí, me doy cuenta de que lo que realmente me gusta es poder <em><span style="color:#666666;">compartir mi vida contigo</span></em>.<br /><br />Este día puede significar diferentes cosas para ti, pero yo adoro esta fecha. Tal día como hoy, pero hace 19 años naciste tú, una de las personas más importantes en mi vida, una de las que más quiero. Sabes que eres la persona más increíble que he conocido nunca.<br />Espero que disfrutes este día y que seas muy feliz, porque es lo que te mereces.<br /><strong><span style="color:#cc0000;">Feliz cumpleaños</span></strong>. Te quiero <span style="color:#cc0000;">♥</span>.<br /><br /></span><iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/cl88QEll-Xc?fs=1" frameborder="0" width="425" allowfullscreen=""></iframe></div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-84692939825856861972011-03-06T11:32:00.000-08:002011-03-06T12:44:40.060-08:00CAOS.<div align="justify"><span style="font-family:arial;">¿Qué es la perfección? Pregunta para la que no hay respuesta, pues es algo no objetivo. Cada persona es diferente, cada persona tiene unos gustos, cada persona siente en grado mayor o menor, cada persona vive de una manera...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Es por ello que cada persona actua de distinta manera, ni mejor ni peor. Cada uno actua haciendo aquello que cree que va a dar resultados más positivos. Existe la buena fe, partamos de ahí.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">No soy quién para criticar las maneras de los demás, al igual que no me place escuchar todas aquellas críticas hacia mi o mis maneras que no sean constructivas. Pero, cada día se dan tantas decepciones entre personas que directa o indirectamente te hacen pensar, reflexionar sobre todo lo que se hace o dice. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">No hay necesidad de hacer sentir mal a otras personas. No hay necesidad de actuar conscientemente, provocando daños a ajenos. ¿Superioridad? ¿Egoísmo? ¿Miedo? Sigo sin poder entender, por muchas vueltas que le doy, cómo la gente puede cambiar su manera de ejercer según conviene dejando a parte los sentimientos que pueden verse afectados. No hay necesidad de sentirse mal, acabar llorando, notar nervios, angustia, culpabilidad por algo sobre lo que no se tiene culpa. ¿Mentiras?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Es muy triste que te decepcionen, pero es más triste que te decepcionen por no decir la verdad. Hablando se entiende la gente. Hablando se arreglan las diferencias. Hablando se llegan a los acuerdos. Hablando se evitan o, mejor dicho, se solucionan los conflictos. Respetar las opiniones de los demás es lo principal. Escuchar. Orgarnizarse. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;">No existe la perfección, y como todo ser humano se falla mucha veces, se actua erroneamente y de ello se aprende, sobretodo cuando se falla a ajenos. Ante todo, saber reconocer los errores sin más mentiras. Y seguir, dejando a un lado el rencor, sabiendo perdonar. </span></div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-45618074296156289992011-03-03T17:53:00.000-08:002011-03-03T17:57:32.994-08:00Feelings.<div align="justify"><span style="font-family:arial;">No sé cómo ni por qué suceden las cosas. Sólo sé que suceden y hay que aceptarlas como vienen. Habrá días que se llevará bien y, en cambio, otros que será prácticamente imposible encontrarle la parte positiva. Nos sentiremos felices, contentos o tristes; añoraremos o, no sabremos como olvidar; nos gustará o aburrirá...<br />Lo que es impresionante, es de qué manera nos afectan las cosas.<br />Igual piensas que un día es perfecto y un simple gesto al final de éste hace que odies esa fecha para el resto de tu vida. O todo lo contrario, te levantas un día pensando que no puedes contigo mismo y un mínimo detalla, con un simple roce, ilumina tus ojos y hace que lo veas todo de otro color.<br />Un comentario. La despedida de alguien. Una decepción. Una cena. Un cruce de miradas. Un acto involuntario...<br />¿Le damos mucha importancia a aquello que nos pasa día a día? Posiblemente sí. No valoramos los pequeños detalles que esta nos da un segundo cualquiera. Ponemos importancia a actuaciones que no la tienen, comentarios que se hacen sin pensar, apoyamos al rencor, al orgullo, al odio, nos enfadamos... La vida pasa tan deprisa que no nos damos cuenta y a lo único que lleva es a no disfrutarla y olvídar que en un segundo todo cambia.<br />Debemos aprender que la <strong><span style="color:#ff6666;">vida</span></strong> es dura pero, <strong>es un misterio por descubrir, no un problema por resolver</strong>.<br />Conforme pasen los años, echaremos de menos a muchas personas que nos abandonaran, conoceremos a otras muchas que apareceran, ampliaremos horizontes, aumentaremos nuestro conocimiento... Solo tenemos que aprender a llevar las cosas malas, compensándolas con las buenas, que seguramente serán más.<br />Pasarán los días y la vida nos habrá hecho pasar por millones de sentimientos diferentes. Almacenémoslos. Aprendamos a disfrutar de los pequeños detalles que son los que nos hacen realmente felices; una sonrisa de quien amas, superar un reto que te propusiste, escuchar tu canción favorita en la radio, una mirada, comer un pastel de chocolate, nadar en el mar, un rayo de sol en pleno invierno, un baile, ver a alguién que hacía mucho no veías, un beso, una carícia, escuchar la lluvia golpear el cristal mientras notas el calor de la chimenea por todo tu cuerpo, ver tu película favorita por 78263ª vez, reír hasta que duela la barriga...<br />Y es que, al fin y al cabo, la vida, es maravillosa.<br /></span><br /><br /><iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/O8ACZ6IyyqM?fs=1" frameborder="0" width="425" allowfullscreen=""></iframe></div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-32929565742411351942011-03-02T15:30:00.001-08:002011-03-02T15:41:00.049-08:00What's the use of crying?<div align="justify"><span style="font-family:arial;"> Las lágrimas reflejan diversos estados de ánimo. <span style="font-family:courier new;color:#ff0000;">Impotencia</span>. Rabia. <span style="font-family:georgia;color:#66ffff;">Tristeza</span>. <span style="color:#336666;">Dolor</span>. <span style="font-family:verdana;color:#ffccff;">Inseguridad</span>. <span style="font-family:lucida grande;color:#3333ff;">Pena</span>. <strong>Enfado</strong>. <span style="color:#999900;"><em>Miedo</em></span>.<span style="font-size:130%;"> <span style="font-family:times new roman;color:#ff6600;">Euforia</span></span>. <span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcc00;">Impresión</span>. <span style="font-family:verdana;color:#33ccff;">Risa</span>. <span style="color:#ff0000;"><strong>Alegría</strong></span>. <span style="color:#33ff33;">Emoción</span>. Sea cual sea el motivo, llorar purifica el cuerpo, es un modo de expresión que hace que tú te sientas medianamente liberada. Se llora sola, acompañada, en silencio, a gritos... Muchas veces, una lágrima dice mucho más una palabra, aunque cierto es que otras tantas, solo es un simple papel. Igualmente, cuando lloras expresas aquello más profundo de tu ser, acompañas a tus palabras cuando no puedes explicar qué es exactamente lo que pasa. Llorar es necesario, sea el motivo que sea, sea con la persona o no-persona que quieras. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"> Desahoga. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"> Ríe. Ríe todo lo que quieras y sé feliz. Pues cada acto que hagas, será único. No habrá otro día como el anterior, ni un minuto como el pasado. Pero cuando sea necesario, no guardes lo que sientas.</span></div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-44166597714726760732011-02-28T13:04:00.000-08:002011-02-28T13:24:58.333-08:00Love.<div align="center"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#ff0000;">F</span>eel; Volve<span style="color:#ff0000;">r</span> <span style="color:#ff0000;">a</span> verlo después de u<span style="color:#ff0000;">n</span>os días es <span style="color:#ff0000;">c</span>omo t<span style="color:#ff0000;">e</span>ner un <span style="color:#ff0000;">s</span>ubidón de adrenalina in<span style="color:#ff0000;">c</span>reible.</span></div><div align="center"><span style="font-family:Arial;">Lo mejor de haber pasado unos días horribles es tener sus caricias, ver sus ojos, besar sus labios, oler su cuello y oír su risa de nuevo.</span></div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5578852328300480274" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqCzLMcomqj79Sdk5lwkj_Mnh5on_ZssGn6chgOhuSqY1FqG5L8YxO_KuVHPzr4jPoyx00xN15aW9Xoh1ghM5N_Aibl_XGrUwm_zo7OC9FUzXL3qVK-ND1wxHeAn5i_XKS6lYIevZDryE/s400/np9b2S1Vw2CLmta-26b.0.jpg" /></div>B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8785783848310911910.post-2737016398251522472011-02-27T13:42:00.000-08:002011-02-27T14:13:10.870-08:00Nuovo.<div align="center"><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#000000;">PEOPLE ARE NOT PERFECT; <span style="color:#666666;">except when they smile</span>.</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></strong></div><br /><div align="justify">Nunca te dio miedo mirar atrás, pero jamás volverías al pasado. Ni siquiera para evitar cometer algún error. No, nada de eso. Lo hecho, hecho está..., y dicen que de todo se aprende, ¿no?</div><br /><div align="justify">Siempre te gustó mirar hacia el futuro, ir más lejos de donde querían llevarte tus pies, tratando de descubrir lo que podía ofrecerte el mundo una tarde cualquiera. </div><br /><div align="justify">Esa eres tú, aquella a la que nunca le preocupó sonreir demasiado, la misma a la que le aterrorizaba ahogar su llanto en la almohada sintiéndose sola. Siempre te considedaron valiente sin saber que el temor te obligaba a andar entre tinieblas. Es cierto que siempre fuiste capaz de afrontar cualquier adversidad, que le plantabas cara a los problemas y, si no los podías solucionar, los cargabas a la espalda y aflojabas la marcha para no dejar de hacer camino.</div><br /><div align="justify">Pero siempre temiste algo que, al fin y al cabo, era inevitable. Te aterrorizaba la idea de perder el control de tu vida y acabar dominada por tus propios sentimientos.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5578494997622150338" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV_eyX-xducZ5vpaY5xeTNXOQEdX4yzsyXiM01exDaJyw1TF-nZFhJCcr2yyCY3x29KMovuDSXb0-yH6gdDMXYGbO3afOippsTGtFeRzn5w6sVnY23KQX-LGcxZeEzc0yFVcgmuRmGRxY/s400/Picture0143blog.jpg" />B.http://www.blogger.com/profile/15460063867122559824noreply@blogger.com1